|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
У меня тоже так утро начинается...
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот пи… из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
|
Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны? — Бляди, сэр!
*
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель—женщина и кидается к задней машине:
— Вы что, не видели, что за рулем дама? — Видел.
— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
— Вот это — то меня и смутило.
|
От судьбы не уйти.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
(из инета)
|
Вот получила по электронке такое сообщения, приятно-то как...Сейчас я Вам СКАЖУ ВСЕ, ЧТО О ВАС ДУМАЮ:
Вы фантастически доброе,
Нереально умное,
Пьяняще привлекательное,
Обалденно красивое,
Невероятно работоспособное,
Максимально ответственное,
Возвышенно благородное,
Абсолютно порядочное,
Кристально честное,
Головокружительно талантливое,
Экстраординарное,
Умопомрачительно сексапильное,
Бесконечно щедрое,
Богоподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное,
Неубиваемо оптимистичное,
Идеально сложенное (ДА-ДА-ДА - ИДЕАЛЬНО! МНЕ виднее...)
Утонченно интелигентное,
Гиперактивное,
Язящно чувственное,
Сверхнадежное,
Исключительно положительное,
Умопомрачительно скромное создание!
|
Одна польза от жары у меня комары все подохли 
|
Дорогие мои, если Вам предложат сходить на презентацию посуды Top Moravia ( таинство здорового дома), не покупайтесь на их посула: теплый прием гостей, ценную информацию, горячее угощение, специальные предложения, получение супружескими парами гарантированного подарка. Этот «теплый прием» я с подругой и её мужем ощутили на себе.
Посуда Top Moravia хорошая, а вот организовывать её презентацию у нас в Донецке еще не научились.
|
Franz Sauer занимается фотографией с 1985 года. Еще тот любитель обнаженных тел. Серия называется "Студийное черно-белое". Мне понравилось!
|
Парад планет 6-7 августа
Йоги обещали, что после парада планет 2010 сильно изменится энергия на Земле , в том числе взаимодействие между людьми. И что усилятся телепатические способности людей. Вот как.
И это все - плавный переход к эпохе Водолея в 2012 году, который все так радостно ждут.
Так что если начнем замечать, что кто-то читает наши мысли – это не «Игры разума» и даже не «Начало» - это виноват сегодняшний парад планет )
|
Вот такая реклама появилась в переходе на перекрестке Артёма-Гурова. Всё вроде понятно, но что конкретно?...
(с)
|
Страсть и любовь — это разные вещи. Страсть изматывает, превращает душу в пепел… а любовь дает умиротворение и покой.
Сомненья убивают любовь
— Разве любовь не такая же маска, скрывающая низменные чувства?
— Низменные чувства присущи слабым людям. Любить способны только сильные натуры!
(с)
Последний раз редактировалось: 06.08.10 13:56
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
